Ludo Brain

domingo, 30 de enero de 2011
Les dejo un jueguito de excel de Peliculas. de Terror
Hay que poner el nombre original en inglés.de la película de la foto.
El primero que lo mande completo a:
brainoutblog@gmail.com
Va a ganar el titulo de
"Campeon del Universo".y otras condecoraciones...

Link de descarga:
http://www.megaupload.com/?d=WX4TVLPH

Metro textual

lunes, 17 de mayo de 2010












En algún Bar de Bs As se encuentran dos amigos…





-Pat como vaaaaaa!


-Todo bien, o al menos tratando de no preocuparme…


-Yo por lo que estoy preocupado es por el avance de la onda metro. Y no me refiero a la radio, ni el quilombo que hace Macri en la calle, para extender el subte!


-Supongo que te referís a los maricas no asumidos que se cuidan más el pelo que la Kloosterboer (Que pelazo!)


-Es que cada vez hay más hombres producidos y que usan cremas! Nos invaden! Lo peor es que ahora hay un "todo hombre" donde venden accesorios!!!


-Es increíble. Los machos de verdad la única crema que tocan es la que le ponen a un flan mixto, van al peluquero, no al estilista y, a lo sumo, si tienen pelo largo (solo aceptable si sos metalero, rockero o Steven Seagal) usan una gomita o hilo de pizza en el pelo.


-Cremas de enjuague, o cera para tener el peinado perfecto, sin mencionar que ya se ven tipos que se arreglan el pelo mirandose al espejo retrovisor! También nos quieren vender revistas que nos marcan la moda de París. Y lo que usan los "machos" de esas páginas! Mas que machos son vedettes de revista!!! Dejate de joder!! A donde vamos a llegar!


- Lo que va a llegar es el fin de la raza humana con tanto comilón dando vueltas. Un hombre en serio se compra la ropa que va a usar, ni más ni menos y lo hace hasta que se gaste y/o rompa (y un poco más también).


-Ahora pretenden que consumamos como mujeres!! Eso es dificil, vos tardas bastante en elegir, y ahora que lo pienso, yo también!


-Si hay algo que me despierta el instinto asesino de una manera incontrolable, es ver a un tipo con bronceado Caribe en Julio, con un peinado que te lleva mínimo 45 minutos y ¾ de un pote de gel, vestido a las tres de la tarde como si recién saliera de un boliche, las cejas depiladas, una afeitada milimétricamente calculada y con anteojos negros en el día más nublado del año. Los mandaría a todos a una isla y la bombardearía con Napalm, dos veces por las dudas.


-Yo me pregunto si un flaco que, se peina como mujer, caga con olor a flores, se viste a la moda, usa cremas y lee revistas de moda, pretende gustarles a las minas o le gustan tanto que se quiere parecer a ellas? Lo que es seguro es que en breve vamos a tener 3 baños públicos: Mujeres, hombres y Metros (y en este último va a estar la cola más larga).




Se acerca el mozo y pregunta: -Que se van a servir los señores?





-Yo una Coca light, y una ensalada Caesar (a la tarde tengo que ir al gym y si como muy pesado después me siento mal).


-A mi traeme una Sprite light, natural si puede ser porque me arde un poquito la garganta, y nada más (estoy haciendo la dieta de la luna y no me quiero salir del esquema).


Se retira el mozo.


Qué manga de putos!


No se puede creer.


Brain out


Brain out






Un verdadero metro sexual (Gracias Darío)



Reggaetontos

domingo, 9 de mayo de 2010
Pasa un auto con las cuatro ventanillas bajas escuchando, a todo lo que da, un tema de Dadee Yankee.

-Ay Eddie!...Cuando pensaba que la cumbia era lo peor que le había pasado a la música, llegó el Reggaeton para contradecirme.
- Noooo te puedo creer Pat, estos pibes no tienen nada en el marulo, del chiqui chiqui de la cumbia, al ye ye del reggaeton! Lo raro que puedan coordinar para manejar.
- Y para empeorarla, ahora no es necesario tener auto para hacer sufrir a la gente. Gracias a los altavoces de los celulares se puede ser un “grasa musical” ambulante, y podés escuchar esas geniales y variadas melodías en el supermercado, el colectivo, y en cualquier otro lugar colmado de gente, la cual va a estar muy agradecida de ser una victima pasiva de esa contaminación auditiva.
- El síndrome no discrimina, chicas ni chicos, chetas ni chotos.
La peor es cuando te pasa en el subte. El kilombo que hace el subte es terrible, y encima cuando para en la estación y tenés 10 segundos para descansar el tímpano, hay dos inadaptados musicales escuchando eso a todo lo que da (por que no escuchan ni ellos por el ruido del ttrennn!!!). Y la pu que lo paaaa! Estoy gritando?

-No, la que grita es la sociedad ante el avance de esta manga de terroristas de la música, que atentan contra el buen gusto.
-Te quedás corto. Vas caminando por la calle y escuchás una música por la que Mozart mataría por componer! Cerras hasta los ojos para no escuchar!
Si Johnny Allon grita “cambiame la música”, presentando regueatton se pega un tiro del aburrimiento! Son todos iguales los temas!
-Igual tengo que ser franco y admitir una cosa. La cumbia y el Reggaeton son un mal, pero necesario. Por qué? Por dos razones:
Primero, hay ámbitos en los cuales se vuelven casi imprescindibles Por ejemplo, si en una fiesta no los pasan, no llega nadie a la mesa dulce. Radiohead está bueno, pero en un cumpleaños de 15 puede producir un suicidio en masa. Y hasta donde yo se, nunca nadie se levantó una mina bailando un tema de Pink Floyd o Dream theater.
Y segundo, en general cuando las cosas se ponen masivas, empeoran y se vuelven genéricas, por lo que, para que la gente normal pueda disfrutar de buena música, tiene que haber algo para que escuchen los subnormales, que lamentablemente en éste país son mayoría.
-Yo, al suicidio con Radiohead no llego, pero si festejo a las minitas que perrean!! El regueatton les da a los hombres la posibilidad de franela. Aunque a veces los deja re calientes, ya que las minas (histéricas) perrean, los ponen de la gorra y los dejan jadeando sin nada de donde agarrar! Coincido con vos en que animan la fiesta, si no estuviese se cagarían de hambre los wedding planners. Y los que safan son los Djs, ya que no tienen que esforzarse mucho para enganchar uno con otro!
Ahora que lo pienso, no esta tan mal. Sirve para algo, no?
-Y… si. Pensándolo mejor ya sea por una cuestión de distracción para la gilada, entretenimiento festivo, o por el hecho de ver a las chicas ligeras de ropa “agitando el bote”, éste nuevo ritmo “latino” tiene sus cosas buenas.
-Buenas están las minitas de los videos!!!! …… si no mira el último video que tengo de “Calle 13” en mi celu……..
-A ver? Tenés razón! Mira lo que és esa morocha!! Baila a lo perra y encima canta. Poné el altavoz así escuchamos.
-Bien al tacoooo!!!!
Aguante el regaettonnnnn!!! Es lo máss!
Mirá, esas minitas nos miran…..
-Es verdad, están con nosotros. Gracias a esta música genial!


Mientras tanto dos chicas que pasaban por ahí, se quedan mirando mientras una le dice a la otra: “-Cuando pensé que no había nada peor que la cumbia, veo a esos dos tarados escuchando reggaetón a todo lo queda y….”



Brain out
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Horóscopo para la semana!

domingo, 2 de mayo de 2010
-Che Pat, leíste el horóscopo, o le seguís teniendo miedo?
- Solo le temo a las cosas reales, y el horoscopo es una gran mentira como el INDEC, la democracia en Venezuela, o el "Té Chino del Dr Ming".
-No tiene ningún sentido, pero es divertido pensar que aguien cree saber lo que va a pasar, y que gracias a los astros tiene una influencia sobre la población! Creo que la N1H1 tiene mas!
-Les dejamos el Horoscopo? Aunque sea algo realmente terrorifico!
-Bueno, pero que sea el de "La Nación", que es para gente bien, de buena posición económica y por lo tanto mejores (Qué te pasa Clarín?).
-Obvio Gordooooo!




Aries: Evite estar con gente que no aprueba; pueden confundirlo.
-Si no aprobás a alguien, seguro lo vas a evitar, estaría confundido si quiero pasar tiempo con ese individuo!
-El que no aprueba es porque no estudia, y si no estudia está confundido.




Géminis: No deje para mañana la inteligente inversión de hoy.
-Qué inversión puedo hacer un domingo posterior al 1° de mayo?! Será un baño de inversión?
-Yo lo único que invertí hoy fue el frasco de Champú porque le queda poco, entonces mañana no me lavo la cabeza? Estoy confundido...



Leo: No solo de pan se vive, comprométase con su Sueños.
-Pan con pan comida de zonzos, y como no solo de pan se vive, los zonsos morirán.
-No seas zonzo, fíjate la fecha de vencimiento.






Libra: empezar algo de cero puede funcionar. Pruebe y sabrá.
-Me la paso empezando cosas, el tema es que nunca las termino!
-Esperemos que este blog funcione!!! aunque tengo mis dudas!








Tauro: Preguntando la gente aprende. Apueste a la curiosidad.
-Ah, bueno. Si llego a preguntar mucho seguro aprendo a que me tomen de molesto! Y bastante molesto soy!
-Jugame 5 pesos a la curiosidad a la cabeza.





Cáncer: Las normas de cortesía tienen su razón de ser. Recuérdelas
-Las normas de cortesia sirven solo para lo que se inventaron, que es levantar minas.
-y cuando las usas te dicen este boludo es aburrido y anticuado! Y piensan seguro la tiene chica!





Virgo: Diga adiós a esos amigos que lo dejan solo en las malas.
-El problema es si son los únicos que tenés!
-Pinta mal, en ésta te dejo solo.







Escorpio: Usted nació para ser líder, elija lo mejor para el grupo!
-Mi sueño es un mundo perfecto, regido por los líderes natos que nacieron del 24/10 al 23/11. Algún día...
-Que se tiren todos al rio! es mucho pedir!!!







Sagitario: Entre pisando fuerte y todos creerán que es un ganador
-O te tendrán miedo, que es mejor que el respeto. El miedo te lleva al odio, y el odio al lado oscuro.
-Me tengo que comprar zapatos nuevos! igual si entro pisando fuerte seguro me lesiono y me van a mirar con cara de raro!




Capricornio: Saber pedir es un arte y a usted nada le sera negado
-Cada vez que pido algo es todo un kilombo, no me entienden, no tienen y me quieren dar otra cosa en su lugar!! Sorprendeme!! (y compro lo que me ofrecen)
-Nunca supe pedir (no soy de Capricornio, obvio). Un día entré en pánico y me desmayé en un Mc Donalds cuando me tocó el turno.






Acuario: Traten de no pronunciar palabras que después lo avergüencen.
-Verguenza es robar, y es lo que deberían sentir los "Astrologos" (y los políticos, sindicalistas, etc.).



Piscis: El miedo no es tonto, si duda tome recaudo!
-Definitivamente los Tontos somos nosotros!
-Si duda tome recaudo, y si no duda tome Viagra (Cuak!)




Tal vez les parezca pedante pero prefiero creer que mi destino depende de mi y de mis elecciones, y no que existen solo doce posibilidades de futuro que son consecuencia del dia que nací. Y para los que eligen el horoscopo, tanto el tradicional, el maya, azteca, chino o el bazooka, pueden pensar que estoy equivocado, o que algún dia una experiencia reveladora me sacará de mi escepticismo, en cualquier caso no escuchen lo que digo ya que siempre creo tener la verdad de la vida.... tipico de Ariano.
Para nada Pat, solo creo que tenes problemas de seguridad, no le des bola a lo que dice el horóscopo y escúchame a mi; así que te recomiendo que entres pisando fuerte, así si el miedo aparece tomes recados, y si te miran mal no digas nada que te avergüence después, pedí bien las cosas ya que sos un artista para hacerlo, te van a dar bola por que sos un líder y vas a elegir bien para todos, si no te siguen deciles adiós por que no te siguen en las malas, si una minita se te acerca acordate de los buenos modales, aposta a la curiosidad que te va a responder, si pedís algo para comer asegúrate que tenga algo mas que pan zonzo!! si no te aprueba, no le des bola, empeza de cero otra ves y seguro vas a encontrar una buena inversión en alguna de todas las que te den bola! créeme lo que te digo! tengo un buen palpito para la semana!!
Tenes un Bazooka a ver que dice el papelito?

Brain out
Brain out

Hacemos un Blog?

viernes, 30 de abril de 2010

Jueves 29/04/2010 21:00 hs, en un patio de comidas de algún cine de Bs. As. dos amigos se encuentran:

-Qué hacés gay?

-Nada maraca, me esperaste mucho?

-Lo usual, bastante.

-Pensé que ya estabas comiendo.

-Claro, seguro que el gordo no te espero y arrancó comiendo.

- No te autodiscrimines, de última salí a correr otra vez y listo!

-Si, tengo que volver a empezar. Comemos?

-Bueno. De que tenés ganas?

-Y, hoy es 29, comamos ñoquis.

-Dale.

Después de pedir dos platos de ñoquis con salsa, un agua y una gaseosa light:

-Che estoy a pleno con el Twitter, y se me ocurrió hacer un blog. Qué te parece?

-Un Blog? Me parece que eso ya fue.

-No, ahora esta el Twitter que es un microblog, aunque muchos no saben para que sirve, pero también lo usan para linkear algún blog. Así que todavía no fue!!

-Todavía… Tu idea es arrancar algo que tarde o temprano va a morir... Bueno y suponiendo que acepte participar en esta fútil idea, sobre que sería éste “Blog”.

-La puta madre, este plato de ñoquis! El pantalón es nuevo boludo, para qué pedi salsa!

-Como siempre prestándome atención… Pasale soda con la servilleta así no te queda manchado.

A ver…… Sale esto lavando no? Parece que sale, no? Igual con un lavado crees que sale?

(frotando frenéticamente la servilleta de papel, sin advertir el logo de la casa de pasta, sobre el pantalón)

-Seguro que si, el otro día me manche con birome una remera y salió, y si sale la tinta “BIC”, seguro que está salsa pedorra hecha con tomates semipodridos , agua y aceite sale fácil.

Al final no me respondiste, sobre que escribiríamos?

-Y, sobre lo que nos gusta, nuestros puntos de vista, podemos hablar de Deportes, pelis, de Kristina, etc. Cosas que por ahí te exceden.

-Bué, habló Einstein. Pero a quien le va interesar las boludeces que hablamos nosotros? Por ejemplo, podemos estar tres horas debatiendo si “Superman” es mejor que “Batman”, hasta llegar a alguna estúpida conclusión.

-La idea es que, en vez de escribir uno solo, lo hagamos los dos como un dialogo, así volcamos los dos opiniones al mismo tiempo! Soy un groso! Igual que Batman, que es el mejor, y Superman es un pecho frío. Si voy muy rápido avísame.

-Si, no es mala la idea, igual seguro que alguien ya lo hizo antes. Ya está todo inventado.

Niño mimado, con serios traumas de la niñez, mucha plata y un cinturón con gadgets contra un alienígena invulnerable con los poderes de un semi dios. No dura ni 3 segundos. Superman wins.

-Noooo……… el pantalón se me mancho de rojo!! Que servilleta de mierda!!! Esta peor ahora! Ya veo que no sale esta mancha, la put……!

Bien, ya tenemos la idea del Blog, ahora hay que ponerle un nombre. Qué hora es? La peli!

No te olvides del anillito de Kriptonita, semi Dios las Bolas!!

-Hubieras dejado la mancha de salsa. Ahora tenés una gran mancha de salsa + colorante de servilleta.

Bueno, un nombre… Que se yo… (mirando a los alrededores) Pochoblog?

Visión calorífica, el hombre de acero transforma al murciélago y su anillito en brasas desde 1000 metros de distancia sin siquiera transpirar. Flawless victory.

-Pochoblog nos limita solo a películas, y no es la idea…… en que sala es la Peli?

-Sala 7.

-Ahí está, Sala 7!

Batman no va a ser tan Boludo, aparte recordá que Clark usa anteojos, no creo que vea de tan lejos. Batman se hace el amigo, y Súper humano cae como un salame!!!!

-Ah, ahora si, ese nombre no nos limita para nada, sos un genio. Parece que te olvidaste el cerebro en la puerta.

Bué, mirá quién habla!!! El Sr. Neurona! Igual para que a alguien le interese leer nuestras conversaciones tiene que dejar el cerebro afuera al lado de el mouse!

-Y bueno, pongámosle Brain out, y que lo lean sin pensar.

-Buenísimo!! Ahora no empieces con la paja y pongamosnos las pilas, y si vemos que no suma gente….. lo seguimos igual.

-Bueno, mañana arrancamos, ahora saquémonos los cerebros y entremos a ver Ironman II, que, entre paréntesis, le rompe el tujes a Batman sin mucho esfuerzo y a Supi no le dura ni medio Round.

-OK! Lo que digas! Si sos feliz otro día la seguimos. Me cansaste!

-Brain out

-Brain out.